Decaer, desperdiciar, dormir... desear.

"El odio me cega... la insanidad y enfermedad me sofocan..." Es mi nick de msn; Qué es estar sano, es una preguta que me he hecho mucho últimamente... al parecer, siento que estar sano es caer en la pasividad y mediocridad de la gente, pero eso solo es ser normal... Estar sano, creo que nuna he estado sano, los mas enfermos rincones de mi persona, han creado una barrera entre pensamientos, sentimientos y vida.... Y aprovechando mi baja salud física, porque quiero darme cuenta de qué tipo de cosas puedo escribir en este estado... Las personas pueden involucrarse en mi vida personal, emocional y sentimental, pero siento que al mismo tiempo no puedo dejarlas entrar del todo, ya no puedo darlo todo... siempre estará esa ancla que me mantiene en este mundo real y cotidiano, mientras estoy volando sobre ese aire de aquel mundo espectacular al que todos escapamos.... siento que no estoy... siento que no voy... que no me quedo, y que tampoco soy... solo quiero que el tiempo pase rápido, y que llegue el final del día, solamente quiero hacerlo todo bien y en automático... aveces los días no me saben a nada... aveces los días son tan incípidos... pero no los que comparto con mi angel, es la valvula de escape que me mantiene atado y consciente de este mundo... pero tambien me invaden ciertos recuerdos, y me queman el corazon algunas memorias... cierro circulos que resultan ser espirales de fuego que debilitan mis rodillas y tropiezo y caigo al caminar... la encrucijada que se libera en mi interior puede que me haga fuerte, pero al mismo tiempo me señala mis puntos mas débiles, y no hay golpe mas bajo que abrir los ojos y ver tu talón de Achilles cuando más sentias que podias comerte al mundo a mordidas... tan mortal, tan falible, capaz de desangrarme y tan fragil... y pareciera que disfruto de este extraño estado... tal vez esperando ser rescatado... tal vez siendo tentado a tocar fondo... tal vez tan invitado a fallar... tan esperando a que pase todo... sigo abstraído, con la cabeza en otra parte y tan vulnerable a la enfermedad que me invalida y me hace tan vulnerable a querer ser un super hombre, un cómplice, un ejemplar, un ideal, una inspiración, un suspiro, un sentimiento, una rabia, un enojo, un asco, una enfermedad una agonía. Y mientras permanezco caminando sobre esta cuerda floja, siendo arañado y lastimado por huracanes de cuchillos que personalizan a la tentación y me invitan a sangrar y a apagarme, y mientras miro hacia adelante y pienso que nada puede ser peor, resistiendo, luchando, muriendo por vivir... consciente de esos demonios que nunca dejarán de torturarme, demonios inmortales que solamente desgarran el cielo, me elevan y me dejan caer, tan engañosos, tan cálidos... me conocen tan bien... pero el dolor de cabeza aumenta asi como la confusión, ¿Es dolor o simplemente hambre de sentir? Espero a que llegues por mí, a que me salves, a que me lleves volando contigo, pero no estás aquí, todos tenemos nuestros propios problemas, y asi y sin más voy hacia tí y aparento ser alguien que no soy por dentro... necesito que calmes las voces que me pican el cerebro, que me corroen los pensamientos, que devoran mi esperanza...